共情是一种情感沟通的技巧，能够让我们更好地理解他人的感受和情绪。尤其在与孩子的沟通中，共情更显得尤为重要。学会共情话术可以帮助我们更有效地与孩子沟通，让他们感受到我们的关心和理解，从而建立起更加良好的亲子关系。在日常与孩子交流中，掌握共情话术能够让我们更快地接触到他们的内心世界，帮助他们解决问题，培养他们的情商与自我管理能力。

这不，前两天我的一个闺蜜跟我吐槽：“孩子动不动就哭，这传说中的与孩子共情根本就不好用啊，我共我的，娃哭娃的......”

掐指一算，像我闺蜜这样的家长应该不在少数，平时会有意识地学习一些育儿方面的心理知识，却在实践的时候，发现根本没那么简单。

就比如共情几个事儿：明明孩子有情绪、哭闹的时候，我有和他共情了，不仅没哄好，反而情绪更差了！

咱们针对孩子情绪的文章出过不少了，但好像还真没详细和大家聊过“共情”。

如果你也有这些困扰，今天的干货可要认真看哦~

1

你可能陷入了“假共情”

先来看看什么是「共情」。

由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念。可以理解成同理心，指的是对他人的心理活动或情感感同身受。

有共情能力的人可以设身处地地站在对方的角度，体验对方的情感、考虑问题，并对对方的感受做出你的回应。

○道理没错，可为什么你的共情对孩子不管用？

一应用在孩子身上，发现并不能带来实质性帮助的你，看看你的共情是不是这套路？

“宝宝，妈妈理解你现在的心情xxx（接纳情绪），可这么做是不对的xxx（纠正错误），你要这样做xxx（指出正确方法）。”

老实说，想要对孩子“共情”的你，是不是都带着一个“根本目的”——停止坏情绪、哭闹？

多少带着些“功利性色彩”的话，脑子里只有一个想要达成的目标，就越想快速到达目标的彼岸，自然，就没办法真正地站在孩子的角度去感受孩子的情绪。

通俗点说，就是心急吃不了热豆腐、欲速则不达。

2

披着共情外衣的「控制」

父母一旦对孩子当下的情绪、行为有了具体的“终止目的”，下意识会不自主地想要控制孩子。

即希望孩子往自己希望的方向行进，又想要孩子情绪更稳定，行为更懂事，如何实现呢？“共情”就成了很多父母的“技术法宝”。

举个例子→孩子想再多看一会手机不被允许而哭闹发脾气，妈妈开始尝试共情：

“我知道你正看在兴头上，妈妈没让你继续看手机，你很难过，但是手机看多了对眼睛不好，行了，不哭了。”

此时的孩子并没有因为妈妈的安慰而感到好受些，反而会觉得不理解：“你都知道我正看在兴头上，还不让我继续看......”

而面对孩子变本加厉的情绪，很多父母因为孩子没有按照自己的预期——停止坏情绪，已经是在压抑自己的怒火了，心里还会委屈地想：“道理我也讲了，哄也哄了，这孩子怎么这么不听话！”

这种共情方式，表面上没什么毛病，通过言语的确是肯定了孩子的情绪。

但掰开了看，其陷入的误区是“有目的地控制”，并没有真切的感受孩子的感受，而是一种自我感觉良好的共情催眠，只能感动自己。

3

孩子虽小，却心思敏捷

不要认为孩子小，就是好糊弄的，小孩子的感知能力是十分敏捷的，并且“抓重点”能力很强。

你对孩子说的话，他们是可以分辨出你是真情实感地与孩子站在一边，还是只想要达到你自己的“目的”。

对孩子来说，他们不需要“虚情假意”的共情，可能一次两次有效果，次次都是一个套路，他们不仅不会买账，反而更为反感父母的回应，这也就是为什么你越共情，娃越哭闹的根本原因。

4

“共情”不是一个技术活

从某种角度上来说，不建议把共情当成一个“没有感情的哄娃工具”。

共情也从来不是一个技术工种，共情也真的不是没有门槛，人人都能学会的。

尤其是作为父母，想要共情孩子，首先父母要先学会共情能力。

01 出发点是发自内心

共情孩子的门槛之高，是因为它需要父母先“成为孩子”，假象成孩子的视角去看待问题，才可能理解孩子的感受与行为。

这点必须是发自内心的，而不是几句不痛不痒的安慰。

亲子专家杨瑾的《蹲下来和孩子说话》一书中，就介绍了非常可行地进入共情的方法：蹲下来。

试想一下，“高高在上”的父母正在用一个权威者的角度和对面的小小的孩子“共情”，如果你是孩子，你会感到自己的感受会被理解吗？还是会认为自己正在向“权威”低头？

如果蹲下来去和孩子保持一样的高度，你可能内心和视角都会有另一种感受。

这种感受驱动着你好像可以感知到孩子，平视的世界给双方平等尊重的感受，也让孩子感受到，自己的情绪是真的被父母重视的，而不是只想控制我。

02 不制止+非言语沟通

如果你已经做好了发自内心理解孩子的第一步，那么你还需要知道的是：孩子的坏情绪并不是要通过“父母共情”来终止，而是通过共情去理解发泄。

共情也不是认同和理解就能草草了结的，咱也要知道：孩子仍需要有出口将情绪洪水释放出去，而不是憋下去。

想继续看手机，但不被允许，就是很难过；

还想接着玩，但妈妈说要睡觉了，就是想哭闹；

玩游戏很想赢，但回回都输，就是想发脾气；

我不想把玩具给妹妹玩，妈妈让我给她玩一会，就是很委屈......

这些都是非常正常的负面情绪，我们在认同和接纳孩子情绪同时，也要允许孩子的坏情绪出现和找寻出口，而不是透过“共情”让他们停下来。

其次，和孩子共情，也不一定非得用多么“华丽”又富有渲染能力的语言感染孩子，不如给孩子一些非言语沟通来得更实在。

非言语沟通——指的是使用除语言符号以外的各种符号系统，包括形体语言、副语言、空间利用以及沟通环境等进行沟通，即便不用说话，也能传递信息、沟通思想、交流感情。

在孩子有情绪出现的时候，安静地陪伴在一旁给他发泄情绪的时间，拍拍孩子的背、摸摸孩子的小手，给他一个理解的眼神和一个抱抱。

亲子间的肢体接触比语言更能产生“情绪共振”。

03 最后再谈共情话术

如果掌握了前面两个阶段的要领，再来说话术，才是一个完整且饱满的共情过程。

共情并非一朝一夕就可以看到实质性效果的，而是需要长期使用，长效出效果。

话术不一定要生搬硬套，还是理解共情的内核和话术要义根据实际情况来变通。

○下面我举例分享2种可参考话术~

自我揭短——适用于挫败感情绪

孩子：“为什么我每次和你比赛拼图都赢不了，呜呜呜，我不要输......”

妈妈：“你才4岁就能完整地拼好拼图，还能和别人比赛，你知道吗？妈妈小的时候10岁都还在拼不完一张拼图呢？眼睛就看花了，拼不出来我还哭了好久，还发誓再也不玩这个破拼图了!”

话术解析：适当示弱，把自己代入孩子当下的情形，让孩子感受原来自己不是差劲的那个，内心落差感下降，有他人共同境遇感受，心情也能好了一大半。

具象形容法——适用于委屈型愤怒

孩子：“妈妈，那明明不是我弄坏了，爸爸凭什么说是我弄的，呜呜呜......”

妈妈：“爸爸没听你解释原因就批评你了，我要是你也会感觉很生气，很委屈，你感到爸爸不相信你说的话，对不对，而且也不知道如何让爸爸相信，就像心里有块大石头一样堵着在，很难受对不对？”

话术解析：对于复杂情绪，孩子没有鉴别能力，只能靠发脾气去宣泄，年龄小的孩子，可以使用具象的比拟，让孩子认识这是一种什么样感受的情绪，并引导孩子调动思维能力转移情绪，处理情绪。

共情看似简单，想要掌握并不容易，我们在关注孩子的情绪时候，与其假共情不如不使用共情。

一旦共情，就需要注重“真诚”的流动，同时，共情不是解决问题的终端手段，而是让问题变得易于处理的一种情绪解法。

以上就是学会这个共情话术，让你更有效地与孩子沟通，让共情能发挥更大作用的相关介绍，希望能对你有帮助，如果您还没有找到满意的解决方式，可以往下看看相关文章，有很多学会这个共情话术，让你更有效地与孩子沟通，让共情能发挥更大作用相关的拓展，希望能够找到您想要的答案。